BIGOS TEGO TYPU

To nie będzie zwykły bigos! To bigos Mecedes, to bigos który pluje totalnie na inne bigosy!

Hej Mecedes… włącz nagiwa… kurde no… Włącz gaz i wstaw kapustę na Bigos Tego Typu! Bez kapusty nie będzie bigosu…

Po co ci kapusta?

Dzisiaj bigos robimy że wam płyta główna wysiodzie totalnie, widzicie gram do przodu, wspinam się do przodu, a wy hejterzami trolakami jesteście, khyyy śmiać mi się chce, ze śmiechu zleciałbym z krzesła, zastanówcie się co robicie bo daleko nie pojedziecie, tego typu.

No to lecimy fanowie, bęc bęc bęc, gar wielki jak klasa A BMW na palnika stawiamy, patelnia i smalec pół słoika gęsi albo zwykły, dużo smalcu bęc, bo jakby była melina to by my nie mogli bigosa, tego typu, wizisz ja mam kotka przy grzałce a ty jak musisz lecieć gdzieś khyhh hyh żeby się ogrzać przy kominku lepiej, bęc.

Cebula dwie wielkie, łapiemy nóż ostry jak moja R.I.P-osta, kroimy w kostkę, bęc bęc bęc bęc, kostka ma być mała żeby się szybko przypaliła, wrzucamy na smalec, mieszamy, skwierczy, śmierdzi pięknie (patrz zbuki), smażymy na złoto-czarno, tak ma być, przypalona cebula to fundamanty, ty mówisz że są fundamanty to są fundamanty, jak nie przypalisz to bardzo mało się popisałeś a w ogóle bardzo mało gotujesz, chcecie powąchać bigos hehe, no wizisie.

“Jakby była melina to by my nie mogli bigosa”

~ Malina Bigos

Jak już czarna trochę bęc, mięcho leci, żeberka wędzone bęc, łopatka bęc, boczek wędzony bęc, kiełbasa podwawelska gruba kroimy w kostkę, bęc bęc bęc, wszystko na patelnię nie na gar na patelnię , obsmażamy aż się zrumieni, skwierczy, pryska, tłuszcz się wytapia, khyyy hyhy hyhy, aż mi się śmiać chce z tych co bigos robią na wodzie, nie stać cię na prąd zaiwaniaj do roboty, mamusia już nie daje pieniążków.

Mięcho zrumienione bęc, to teraz kapusta kiszonka dwa kilo wywalamy z worka, lekko płuczemy jak za kwaśna, jak dobra to nie płuczemy, bęc, słodka kapusta kilo szatkujemy cienko cienko, bęc bęc bęc cienko, nóż lata, wszystko do gara naraz, mieszamy wielką łychą, kapusta się zmniejsza, skwierczy jeszcze, tego typu.

Święte Grzyby. Ament.

Grzyby suszone borowiki podgrzybki wcześniej zalane wrzątkiem, woda złota zostaje, grzyby kroimy w paseczki, bęc bęc, śliwki suszone bez pestek też w połówki, bęc, wszystko do gara, zalewamy wodą z grzybów i zwykłą żeby przykryło o dwa trzy centymetry, jak za mało to dolejesz, jak za dużo to odlejesz później, proste, jest komputer który się do niego mówi właśnie powiedziało tego, fane informacje można przekazać.

Jak usunąć gziba z fugi? Pleśń ze ściany czy z silikonów? Grzyb na ścianie czy suficie pojawia się w miejscu. Postaram się usunąć czarny grzyb z silikonów w łazience.

Pamiętaj! Grzyb z silikonu nie nadaje się do Bigosu Tego Typu. Zachowaj szczególną ostrożność.

~ Super Mario Bros

Grzyby fanowie tylko prawdziwe, z lasu pod Pabianicami, bęc. Ja sam zbieram albo ziomek przywozi maluchem, worek suszonych borowików wielkich jak opona od Mecedesa, nie jakieś marketowe gónwa. Jak wrzucam do bigosu to smak jak, hejterzy mają pieczarki z biedry i płaczą, khyyy hyhy.

Woda z moczenia grzybów złota, zawsze całą leję do gara, a jak moczę to z wódką pół szklanki, bo lepiej wyciąga, grzyby puchną i walą aromatem po całej chacie melina level master. Jak nie dasz tej wody to bigos słaby, ciecie, pokaż twarz, do widzenia Mecedes, gnik.

Khyyy, przyprwawy śmiać mi się chcę

Liście laurowe sześć sztuk bęc, ziele angielskie dziesięć kulek bęc, kminek łyżeczka bęc, majeranek dwie łyżki bęc, pieprz czarny świeżo mielony bęc, sól bęc, wszystko leci, mieszamy, przykrywamy pokrywką, gaz na najmniejszy, pyr pyr pyr, i teraz dusimy trzy cztery godziny, co pół godziny podchodzimy mieszamy, ty o sobie mówisz nie o mnie, ja mieszam a ty? Akat teraz patrze to można by mieć wiecej przypwawy. Trzeba tego typu sprobować i dodać.

Po trzech godzinach odkrywamy, próbujemy, jak za mało smaku to koncentrat pomidorowy trzy cztery łyżki bęc, czosnek cały łeb przeciskamy przez praskę bęc bęc bęc, czerwone wino pół butelki leję do gardła bo mnie stać, a ty co nie masz rodziców idź popłacz się do rodziców, tego typu.

Masz zegarek? Bo ja akat nie noszę bo mi po co, to nie znaczy że jestem pantofelek, a fisicie finowie tego typu akat jestem nieśmiertelny tego typu, Ło baben trzeba iść do przodu nie do tyłu, daliście się wkręcić jak sioty.

~ Konstruktor aut

Przykrywamy znowu i jeszcze dwie trzy godziny minimum, bigos ma pyrkać cichutko, im dłużej tym lepiej, ja robię na trzy dni do przodu, widzicie gram do przodu, pokaż swą prawdziwą twarz ciecie największe na świecie, zawsze ja będę wygrywał niż wy, będziesz fikał to zablokuję ci komputer totalnie.

Itaz jak gęsty dolewamy abo wody abo wywaru z grzybów jak masz, jak za rzadki odkrywamy gar i redunkujemy (odparwejemy) na dużym ogniu, mieszamy żeby nie przypaliło. Ja trochę przypalam bo lubię spalone trochę, gnik fanowie.

No i widzicie fanowie, bigos już pyrka ostatni raz, zapach leci na całe kamienice, sąsiedzi myślą że się melina pali, a to tylko ja robię stary polski przepis jeszcze z czasów, babcia mi dała, babcia mówiła „jak będziesz duży to rób bigos i nie dawaj się trolom”, khyyy hyhy, ja się nie daję, tego typu.

I teraz najlepsze, jak już bigos gotowy to bierzesz michę wielką, nakładasz po sam brzeg, bierzesz chleb na zawkasie, kromka gruba jak płyta główna, i jesz to przy tym bigosie w Mecedesie, bigos widelcem, a hejterzy stoją na chodniku i patrzą, khyyy śmiać mi się chce, do widzenia Mercedes, oni nie mają Mercedesa, oni mają rower z Biedry, tego typu.

Ciekawostka! Jeśli fanon położy pizze na górę drugiej pizzy to będzie miał dwie pizze… Ale jeśli położy Bigos Tego Typu na drugi Bigos Tego Typu, to będzie miał jeden Bigos Tego Typu.

~ Fanon

A jak ktoś napisze w komentarzu „bigos za słony” to ja mu odpiszę: ty o sobie mówisz nie o mnie, ja mam szacunek a ty? Zablokuję ci komputer totalnie, ciecie największe na świecie, tego typu, smacznego fanowie, stary polski bigos Tego Typu, nieśmiertelny akat, do widzenia Mercedes!

Triki, ło banen

A teraz triki fanowie, triki starego luda, że wam hejterom gniki z głów pospadają, bęc. Jak chcesz żeby bigos był gęsty jak smoła i ciemny jak noc w melinie, to na sam koniec prawie gotowy wrzuć łyżkę stołową kakao gorzkiego, bez cukru, bęc, khyy mieszasz i nagle khyyy hyhy, babcia tak robiła, a babcia wiedziała, tego typu. I jeszcze jedna łyżeczka cukru palonego, karmelizujesz na patelni i wlewasz, kolor czarny jak czapka gnik, no widzicie.

Drugi trik, co nie każdy zna, bęc bęc. Jak dusisz już piątą godzinę i wydaje ci się że już szczyt, to wyjmij pół gara bigosu, ostudź szybko w kompieli zimnej wodzie (ale że nie płuczesz tylko gar tego typu w zimną wodę kładziesz leszczu), schowaj do lodówki na dobę a resztę duśij dalej. Następnego dnia wracasz, zimny bigos do gorącego, mieszasz i nagle smak razy bęc bęc, bo kwasy się przegryzają, tłuszcze się łączą, grzyby oddają khyyy śmiać mi się chce jak ktoś bigos robi w jeden dzień i myśli że wygrał życie, bardzo mało się popisałeś, a w ogóle bardzo mało gotujesz, ziomale na blokach wiedzą.

I trik tajny, tylko dla swoich, bęc. Jak już bigos stoi trzeci dzień i myślisz że już nie da lepiej, to na patelni podsmaż świeżej kiełbasy jałowcowej albo myśliwskiej węgdzonej, pokrój w plasterki, wrzuć na wierzch i wymieszaj tylko raz. Dym wędzonkowy wchodzi w kapustę, płyta główna wysiada, do widzenia Mecedes. Jak zrobisz te trzy triki to już nie bigos, to już dzieło sztuki, stary polski bigos level, nieśmiertelny akat, gnik, jedzcie i płaczcie hejterzy, khyyy hyhy hyhy!

Tego Typu R.I.P